$\"Donald$ Parteivorsitzender und Gr\u00fcnder der Alternative f\u00fcr Golfer (AfG) ist der stets sachliche und besonnene Donald Disaster (mit b\u00fcrgerlichen Namen Master of Disaster). Der Slogan der Partei „Dumm. D\u00e4mlich. Doof.“ spricht die Mehrheit der Deutschen Bev\u00f6lkerung an. Und auch der Name der Partei „Alternative f\u00fcr Golfer“ ist klug gew\u00e4hlt. In Deutschland spielen knapp 640.000 Menschen Golf. Fast 600.000 von ihnen sind vollj\u00e4hrig und damit wahlberechtigt. Rechnet man (Ehe-)Partner, vollj\u00e4hrige Kinder und Geliebte hinzu und subtrahiert die verlustig gegangenen Ehepartner und die Nicht-W\u00e4hler, so ergibt sich allein hieraus ein Potential von ca. 1,45 Millionen W\u00e4hlerstimmen in Deutschland. Die restlichen, f\u00fcr einen Wahlsieg erforderlichen Stimmen sollten mit platten und substanzlosen Wahlversprechen leicht zu erringen sein.<\/p>\n

Die Alternative f\u00fcr Golfer gilt als die gem\u00e4\u00dfigtere der beiden neu gegr\u00fcndeten Parteien. Einen direkten EU-Austritt fordert die AfG nicht. Dies ist ein kluger Schachzug, denn die Bewohner n\u00f6rdlich der Main-Linie gelten eher als EU-Bef\u00fcrworter. Die AfG konzentriert sich eher auf deutsche St\u00e4rken, Tugenden und Kompetenzen und stellt sie in ihrem Wahlkampf in den Vordergrund.<\/p>\n

Als Spitzenkandidat der AfG wird Donald Disaster im Bundestagswahlkampf 2017 nicht auftreten. Er ist eher der Denker und Lenker im Hintergrund. An vorderster Front wird daher Donald Clubs (mit b\u00fcrgerlichem Namen Master of Clubs) auftreten und die Partei nach au\u00dfen repr\u00e4sentieren. Der Master of Clubs gilt als ein welterfahrener Nichtsnutz, der immer einen guten Spruch auf den Lippen hat.<\/p>\n

Das Wahlprogramm der AfG steht bereits. Niemand kann es besser darlegen als der Spitzenkandidat der AfG, Donald Clubs, selbst. Daher druckt die Peinliche Pest an dieser Stelle exklusiv ein Interview mit Donald Clubs ab. Eigentlich ist es kein Interview, sondern ein Monolog. Aber so k\u00f6nnen Sie sich, liebe Leserinnen und Leser, am besten ein Bild dar\u00fcber machen, wie geil diese Partei und dieser Typ sind:<\/p>\n

$\"Donald$ „Ich fr\u00fchst\u00fccke hier, gebe dieses Interview und mir gegen\u00fcber sitzt meine Frau. Ich liebe die Frauen, aber sie ist die Einzige, die ich abbekommen habe. Aber sie ist wirklich toll, besonders, weil sie die Einzige ist, die es mit mir aush\u00e4lt. Und sie hat den besten Ehemann der Welt. Ich bin ein toller Ehemann. Der geilste Typ der Welt eben.<\/p>\n

Warum ich jetzt Politik mache? Weil Deutschland so einen wie mich jetzt braucht. Deutschland braucht keine kompetenten, sympathischen und diplomatischen Politiker mehr. Die brauchen so einen Typen wie mich: Arrogant, senil, streits\u00fcchtig und ohne jede Ahnung.<\/p>\n

Schaut euch doch die Angelika Ferkel an. Die sitzt die Probleme mit ihrem dicken Hintern doch nur aus. Da kommt doch nur Kacke raus, im wahrsten Sinne des Wortes. Und dieser Sickmal Gabriel. Selbst beim Kindermachen ist der lahmarschig. Mit 57 hat der gerade das Dritte zustande gekriegt. Das arme Kind, wenn es genauso wird wie der Sickmal. Ich habe viele Kinder. Zwar nur Eins mit meiner Frau, die Liste meiner Alimentenzahlungen wollt ihr aber nicht sehen. Bin halt ein geiler Typ.<\/p>\n

Und diese Gr\u00fcnen! Labern dauernd was von Energiewende. Bullshit! Wisst ihr, Windr\u00e4der t\u00f6ten V\u00f6gel. Wenn ich meinen Hund vom Sofa trete, kann ich drei Jahre in den Knast kommen. Und die Gr\u00fcnen wollen diese T\u00f6tungsmaschinen. Nee Leute, ich steh f\u00fcr Atomkraft. Die stinkt nicht, die riecht man nicht und die ist billig. Die V\u00f6gel bleiben am Leben. Und wir vielleicht auch. Und immer dieses Gefasel vom Klimawandel. Leute, das ist alles nur Wetter.<\/p>\n

\u00dcber die FDP diskutiere ich nicht, die haben kein Profil. Na ja, k\u00f6nnen ja nicht alle so geil sein wie ich. Mit denen von der AfD werde ich reden. Die sind mir sympathisch. Die kriege ich bestimmt dazu, mit mir ne Mauer um Deutschland rum zu bauen. Nat\u00fcrlich aus Aluminium. Das ist ja mein Business. Dann kommen auch nicht mehr all die Leute zu uns, die so komisches Essen mitbringen und sich in die Luft sprengen. Wer will schon D\u00f6ner, Pizza, Couscous, Manakish oder diese ekeligen rohen Fische? Leute, esst Schweinsbraten oder Eisbein mit Semmelkn\u00f6deln. Das ist gehaltvoller und ges\u00fcnder. Leckere deutsche Kost eben.<\/p>\n

Die von der Peinlichen Pest halten mir hier zum Interview ein japanisches Mikrofon hin. Das zeigt doch unser Problem. Warum zum Teufel soll ich in ein japanisches Mikrofon sprechen? Oder ist es koreanisch? Kenn mich da nicht aus, die Hieroglyphen kann doch keine Sau lesen. Die sollen doch erstmal anst\u00e4ndig schreiben lernen. Warum gibt es diesen asiatischen Schrott hier \u00fcberhaupt zu kaufen? Die von der Peinlichen Pest sollen mir ein deutsches Mikrofon vor die Nase halten. So\u00b4n geiles Teil von Sennheiser. Deutsche Spitzentechnik. So geh\u00f6rt sich das. Nur da sprech\u00b4 ich rein. Und ich will auch nicht mit Karren von Japanern, Koreanern oder Franzm\u00e4nnern durch die Gegend fahren. Und was soll das mit dem Rindfleisch aus Argentinien und dem K\u00e4se aus Holland? Nee, Leute, es geht doch nichts \u00fcber ein gutes Deutsches Rind oder Schwein aus der Massentierhaltung. Dann fresst ihr direkt die Antibiotika mit und m\u00fcsst nicht dauernd zum Arzt rennen, weil euch der Hals weh tut. Und im K\u00e4se machen, bin ich echt Spezialist. Ihr wisst ja, ich bin ein toller Typ.<\/p>\n

Leute, fahrt lieber VW. Ist doch grandios, wie die die Autok\u00e4ufer verarscht haben. Die Idee h\u00e4tte glatt von mir sein k\u00f6nnen. Echt geil. Ihr k\u00f6nnt auch die Modelle von Opel und Ford kaufen, die in Deutschland gebaut wurden. Oder nen gebrauchten Daimler, BMW oder Audi – f\u00fcr nen Neuen habt ihr ja keine Kohle. Hey Leute, wenn ihr macht, was ich toller Typ euch sage, dann habt ihr alle bald wieder Jobs. K\u00f6nnt Autos bauen oder Autobahnen oder was anderes made in Germany.<\/p>\n

Made in Germany muss sein, das schreibt euch hinter die Ohren. Nur so wird Deutschland great again. Vergesst den ganzen Textilkram und die Fernseher aus Asien. Was? Deutsche Fernseher gibt es nicht? Na, dann guckt ihr eben kein Fernsehen. Da erz\u00e4hlen die euch eh nur Schrott. Aber was anzuziehen habt ihr. Schicke Kleider aus Jute. Gab es fr\u00fcher auch schon mal. Tradition ist gut.<\/p>\n

Und wenn wir dann nur noch Made in Germany haben, dann gibt es auch keine Computer und Roboter mehr. Dann macht ihr alles per Hand und mit Werkzeug aus gutem deutschen Stahl. Ich habe nat\u00fcrlich was Anderes zu tun, denn ich bin genial. Das bringt noch mehr Jobs. Und ihr surft dann auch nicht mehr den ganzen Tag im Internet rum und m\u00fcsst Euch nicht mehr den Mist anh\u00f6ren, den andere Leute euch erz\u00e4hlen wollen. Ich bin grandios und fantastisch, ich werde euch schon sagen, was ihr machen m\u00fcsst.<\/p>\n

Ach Leute, ich liebe euch einfach. Heute ist so ein sch\u00f6ner Tag. Ich kann euch den gr\u00f6\u00dften Schei\u00df erz\u00e4hlen und ihr glaubt mir. Ich habe schon viele tolle Tage erlebt. Heute ist einer der besten. Der Tag, an dem ich Kanzler werde, wird nat\u00fcrlich noch grandioser sein. Wir werden dann viele Jahre viel Spa\u00df miteinander haben. Ich zumindest mit euch. Ich liebe euch echt! Ich liebe nur mich mehr. Und nat\u00fcrlich meine Frau.“<\/p>\n

Soweit die Ausf\u00fchrungen von Donald Clubs.<\/p>\n

$\"Donald$ In einer Regierung unter F\u00fchrung der DEP und AfG wird Donald Rough (mit b\u00fcrgerlichem Namen Master of Rough) das neu gebildete Superministerium \u00fcbernehmen. Im neuen Superministerium werden das Bundesministerium f\u00fcr Wirtschaft und Energie, das Bundesministerium des Inneren, das Bundesministerium f\u00fcr Arbeit und Soziales, das Bundesministerium f\u00fcr Ern\u00e4hrung und Landwirtschaft, das Bundesministerium f\u00fcr Familie, Senioren, Frauen und Jugend, das Bundesministerium f\u00fcr Gesundheit, das Bundesministerium f\u00fcr Umwelt, Naturschutz, Bau und Reaktorsicherheit, das Bundeministerium f\u00fcr Bildung und Forschung sowie das Bundesministerium f\u00fcr wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung zusammengefasst.<\/p>\n

Die Ziele von Donald Rough sind klar umrissen: „Deutschland muss weg von der Subventionsmentalit\u00e4t. Brachliegendes Ackerland und unwirtschaftliche Bauernh\u00f6fe werden enteignet, dem Staat zugef\u00fchrt und in Golfpl\u00e4tze umgewandelt. Dies hat mehrere, positive Effekte: Die Fl\u00e4che f\u00fcr den Getreide- und Gem\u00fcseanbau sowie f\u00fcr die Viehzucht wird k\u00fcnstlich verknappt. Dies treibt die Preise f\u00fcr Lebensmittel nach oben und der Staat kann sich von der Subventionierung der landwirtschaftlichen Betriebe verabschieden. Die Auswirkungen dieser Ma\u00dfnahme auf die Umwelt sind ebenfalls positiv. Durch die reduzierten Viehbest\u00e4nde sinkt die Nitratbelastung des Bodens. Die Anzahl der Viecher, die den Boden direkt durch ihre Exkremente oder indirekt durch G\u00fclle verunreinigen, sinkt deutlich. Zeitgleich f\u00f6rdert die steigende Anzahl von Golfpl\u00e4tzen die Volksgesundheit. In diesem Umfeld werden Tausende von neuen Arbeitspl\u00e4tzen entstehen: Greenkeeper, Golftrainer und Golfplatzbetreiber werden zuk\u00fcnftig zu den f\u00fchrenden Berufsgruppen geh\u00f6ren. Umherfliegende Golfb\u00e4lle werden f\u00fcr eine nat\u00fcrliche Reduktion der \u00e4lteren, reaktions\u00e4rmeren Bev\u00f6lkerung sorgen. Dies entlastet neben den Krankenkassen insbesondere auch die Rentenversicherungstr\u00e4ger nachhaltig. Freiwerdende Steuergelder werden wir f\u00fcr die Finanzierung von Kinderhorten einsetzen, die in der N\u00e4he von Golfpl\u00e4tzen errichtet werden. Dies erm\u00f6glicht gestressten Eltern die gemeinschaftliche Entspannung beim Golfsport ohne das Gepl\u00e4rre ihrer Kinder.<\/p>\n

Kritiker einer bevorstehenden Lebensmittelknappheit kann ich beruhigen. Die Industrie hat sich wieder einmal vorausschauend gezeigt und durch die Akquisition des US-Unternehmens Montesano durch die Firma Mayer in Leverkusen ist eine ausreichende Verf\u00fcgbarkeit von qualitativ hochwertigem, dazu noch gen-manipuliertem Saatgut sichergestellt. Wir sorgen daf\u00fcr, dass Deutschland great again wird.“<\/p>\n

Die Peinliche Pest wird \u00fcber die weitere Entwicklung der beiden Parteien bestimmt nicht berichten.<\/p>\n<\/div>\n

Zur\u00fcck zur Stelle, von der Ihr gekommen seid, geht es\u2026..hier<\/a>.<\/p>\n

Zum vorherigen Bericht in der Chronologie geht es\u2026..hier<\/a>.<\/p>\n

Zum n\u00e4chsten Bericht in der Chronologie geht es…..hier<\/a>.<\/p>\n

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Bundestagswahl 2017<\/h1>\n

Masters stellen sich zur Wahl<\/h2>\n